一、刚才接了一个陌生电话,一个男的,开口就说,你好!恭喜你中了我们 公司二等奖30万! 我还没说话,他自己哈哈哈大笑说,不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。

二、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。 妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。

三、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

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四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼” 他回答说:“ 如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”

六、孩子:麻麻,我真的长得很丑么 麻麻:告诉过你多少次了,不要在公共场合叫我麻麻!

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七、自从得了**过后,整个人都变得精神多了。

八、大妈:护士小姐 ,手能不能别抖? 护士:当年你在食堂也是这么抖的。

九、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼: 你根本就不喜欢!!! 和我在一起就是为了学习 英语 !!!

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十、大二暑假第一次去打工, 在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡, 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

十一、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”

十二、最(jìn)天冷了,有男朋友抱紧自己的男朋友,有女朋友的抱紧自己的女朋友, 而我就厉害了, 我不冷。

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十三、有一天数学 老师写了一黑板的变态数学题,正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来:“兄弟老师叫你擦黑板。同桌会意,大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题,欣慰的点点头 同桌也自信的点点头,两三下就把黑板擦干净了。

十四、风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。

十五、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

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十六、“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?” “**有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”

十七、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

十八、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我 喜欢你离我远一点”